Complicidad

Cómplice
Hoy reímos tú y yo
y me encanta reir contigo.


Algún día, alguna tarde, alguna noche
comprenderás
que todo
es
por
tí.


-puede existir más magia que la del cómplice que anda suelto?. Yo no lo creo. Es mi opinión. Puedes o no estar de acuerdo.

La historia invertida

3. Fin

Yo tengo ciertos principios que no me gusta andar transando. Como por ejemplo, si alguien me cae mal, lo encuentro tonto, fome, latero, etc, jamás le doy cuerda, no puedo ser cínica y dejar q esa persona crea q le tengo la mejor onda del mundo. Y la verdad es que conozco mucha gente que pela a otros y luego se hace el súper simpático y la cuestión. Por otro lado, cuando la gente es media tonta y tiene actitudes odiosas por tratar de ser exageradamente agradable, yo voy y derechamente le digo que, por sobre todas las cosas, detesto a la gente sobadora de lomo, es anormal estar de acuerdo siempre con todo, es imposible que a uno le parezca correcto absolutamente todo lo que otra persona dice, por lo tanto, me molesta que exista la gente así. Esa gente no aporta nada. No sirve. O bueno, sirve para satisfacer las necesidades egocéntricas de quienes adoran llamar la atención.

Hoy tuve que conversar con alguien que me parece muy desagradable por ese motivo. Porque anda pelando a otros que le parecen torpes, pero se aprovecha de ese tipo de gente cuando algo le pasa y le conviene. Mientras hablábamos, sonó su celular y tuvo una pequeña charla con alguien que le conseguiría un mecánico para su auto, y luego fue muy despectivo para referirse a ella, inclusó deslizó un comentario aún más desagradable: "esta tonta jura que algún día la voy a pescar en serio."

-no te parece un poco desagradable tu actitud con esa niña?
-tu encuentras?
-Obvio, si te carga tanto, para que la pescas
-bueno porque me hace favores.
-me parece pésimo andar relacionándose así por el mundo. ´

Lo más loco de todo esto, es que le dio lo mismo mi comentario y siguió hablando mal de la tipa como tratando de justificar su actitud desgraciada. Y además yo andaba como con 50 grados de temperatura y el mundo se veia ridículamente cinematográfico a esa hora de la mañana.

2. Segunda parte.

Mi cabeza está como el globo de anacín. Apretada y triste. Ayer era mi último día en la pega 2, luego de que me consiguiera feriado jueves y viernes para sacar a pasear a mi Loop por sus vacaciones de invierno.

En la tarde me sentí mareada, vomitiva, y desfilé hasta la consulta del doc que hay en mi pega. No estaba. Me devolví a mi oficina y ahí me quedé platicando con un niño mexicano de intercambio que es padrísimo y me da chocolates mexicanos. Una hora más tarde mi cuerpo dejó de obedecer mis órdenes y, haciendo un esfuerzo máximo, llegué a la consulta del doc otra vez. Ahí estaba él, pero súper ocupado y yo, imposibilitada de caminar las 3 cuadras a mi oficina denuevo, me senté a leer una revista con el horóscopo del año 1999.

-da mala suerte leer horóscopos atrasados!
-yo estoy comprobando si las predicciones para ese año se realizaron al final
-y te acuerdas de las cosas que pasaron ese año?
-en realidad no.

Mi realidad se notaba alterada. Me senté en el escritorio de mi amiga Lorena, la auxiliar del servicio médico, a esperar por el doc. Como me estaba poniendo medio odiosa por la espera, ella me enseñó a tomar la presión con la cuestión esa que se infla y el estetoscopio y los latidos y la lesera. Multichori. Aprendí algo nuevo.

Él doc salió de su consulta a ver a su perro que lo esperaba en su camioneta 8x16 estacionada afuera. Me vio sentada y llorosa.

-ahhh ya te saqué la foto, espérame un ratito.

Y el ratito duró como 5 ratitos. Pasé a su camilla y ya, a esas alturas, mi percepción auditiva y visual me hacían ver gente verde caminando por todos lados.

-pero si tienes 58° de temperatura!

Me puso de guata en la camilla y clavó en mi trasero una gigantesca jeringa con muchos millones de penicilina, benzatina y un montón de cosas terminadas en ina. En realidad, fue la Lore la que tuvo que poner el pinchazo, toda tierna agarró mi pellejo y decía "si te estoy pasando el algodón con agüita no más"

Claro, SEGURITO. Ternura extramultichori de amigas.

De más está comentar que mis dos días de vacaciones se convirtieron en reposo absoluto, que por supuesto, no he respetado hoy. Las cosas ABSOLUTAS son como el opus dei. Y a mi lo absoluto me da lata de espantapájaro.

3. Primera parte.

Andaba contenta el miércoles, porque jueves y viernes tenía libre y había invitado a la Loop a ver Charlie y la Fábrica de Chocolates. Mientras avanzaba el día, mi cabeza se mareó y mis pulmones empezaron a moverse independiente al resto de los órganos internos. Todo mal.

Alguien, a quien quiero mucho, se va a Haití.

Misión de paz, dicen. Paz Armada?, digo. Sonrisa. Si yo entiendo, no soy tonta. Pero me molesta que se vaya. Me entristece. A Haití.

Haití.

-contento?

-nervioso

-llorará?

-creo que sí, soy muy llorón.

-yo le deseo mucha pero mucha suerte

-así tanta?

-asi toda.

Este Principito ira volando hasta la Misión de Paz

War

Esta es la batalla
del calentamiento


                   Tú me calientas
                   Yo te caliento

Esperanto

no entiende esa frase
que yo digo en espantapájaro
-esparpajo dijo?

-espejo
-espanto
-pájaro

Y otra vez vuelve
y otra vez pregunta
-qué es lo que dijo?
-debajo canta un pájaro
-solito?
-celeste.

Conju(e)ga

esta muerte nos llama
viene de los campos de cruces
como un viento de tarde
sopla
y nos envuelve

elegiste ese camino tan distante
esa huella que se borra
yo no temo
yo he vencido
tu das vueltas


(renuncia)



y si estás dormido
cuando llegue
sólo tienes que abrir tu ojo
y hacer foco en mi pupila
y sólo así verás mi alma
y mi fuego


(puedes verlo
sentirlo)



esta es mi palma abierta
que hoy sangra como una noche
como una flor que se marchita


(hoy dos
tú, uno.)



Números conjugados como verbos
cantidades gotas
llamas espanto
abre ese ojo, el que yo quiero
el que mi boca abraza
con amor de pluma

es mi labio en tu frente
es mi carne en tu mano
tibia, un temblor
y un abismo

(siempre)



esta muerte es un río
arrasa
y mientras mueres
tiemblo


(conjuga)

Triste all over

Es lunes y tengo pena. Pena de lunes, supongo. Este es un muy mal lunes.

Mi pena rotativa
mi lágrima izquierda
mi dolor multipunto
mi sollozo lateral.

Digo triste
y tú dices triste,
y yo digo deja,
y tú dices renuncia,
y yo digo frío
y tú dices quieres,
y yo me alejo

                       y tú no llegas.

Esta es una verdad muy doliente.
Estos son ojos que se ahogan en sí mismos.
Esta es una piel que se abandona.
Un espejo que no sueña.
Una luz que ya no luce.
Una soledad que se duerme.
Sola.

                                       Deja
                               Renuncia

Mi camino es sin sueños y mi andar es sin cuerpo.
Yo dibujo círculos para sentir que todavía estoy,
pero a veces duele tanto,
que ya no siento.

-qué dices?.
-aquí mi mano espera alguna verdad.

Alguien que tu conoces, te ha borrado de su memoria

Change your heart

Look around you

Change your heart

It will astound you

I need your lovin'

Like the sunshine

No sé si esta entrada saldrá como yo quiero. No sé si podré escribir exactamente lo que quiero decir. Es algo que me pasa muy a menudo, pero precisamente esta entrada me preocupa que no se entienda. Que no pueda poner en letras lo que tengo dentro y que cuando pase el tiempo y vuelva a leerla, no me entienda. Porque a la larga, esa es la intención de todo esto, poder documentarme y volver a mi cuando sea pertinente.

Hoy desperté con un nuevo dolor de cabeza de la puta y pedí un migranol antes del desayuno. Quería componerme rápido porque tenía en mi velador "Eternal Sunshine of a Spotless Mind", una película que hace rato había tratado de conseguir y que nunca estaba cuando yo quería.

Esperé un rato y antes de que se me quitara por completo la sensación de explosión, pusimos el dvd y nos embarcamos en la película.

-alguien que tú conoces, te ha borrado de su memoria.

Un día, alguien dijo esa frase e inspiró a Michel Gondry para inventar todo lo que vino después. Y no es acaso una idea que todos hemos tenido más de alguna vez en la vida?, borrar a alguien que nos duele, o eliminar por completo una decisión que nos marcará el resto de nuestra vida?.

Yo pensaba en eso mientras trataba de figurar a quiénes podría eliminar por completo y qué situaciones puntuales me gustaría olvidar para siempre. Concluí que no son tanto las personas, sino algunas malas decisiones tomadas en momentos de debilidad las que me gustaría hacer desaparecer. Errores que detesto y que me pesan y sobrepasan por haber sido tan malos. La gente, muchas veces, es tan poco valiosa en sí misma, que su insignificancia los desvanece y sólo queda la pesadez del error en sí mismo, como un fantasma que acosa y rasguña por la espalda.

Podrá uno detectar dónde guarda esos recuerdos y eliminarlos con algún golpe eléctrico? Lamentablemente, estamos condenados a cargarlos como una maldición. En todo caso, no está nada de mal tener la ilusión de que algo así podría pasar.

Derrepente.

Al final, no dije todo lo que quería decir. Pucha.

ella y yo tenemos demasiadas cosas en común

The best love

Me gusta levantarme y escucuchar el cd de Zinatel: "Algunos días fueros dos /hoy su reflejo ya no besa / eterna dulce noche larga / su amargo beso le dejó", o "Niña de sol y mar / dueña de lo maternal /arropa nuestro lucero /pa que nade adentro / de tu mar sereno / y des a luz el milagro / yo espero". Me repara cualquier cosa y achaque.

Digamos que ayer estuve pensando que quiero hacer una cosa que se llame electro n' bass. No tengo idea si ya existirá el término, pero a mi se me ocurre que debe sonar increible algo así. Entonces me conseguiré al reason o el trakktor, o ambos, y algo saldrá.

Tengo dolor de cabeza, pero me importa nada porque el día está precioso y saldremos con las niñitas a pasear. Anoche tuve unos sueños mas o menos retorcidos y desperté preocupada sintiéndome mala persona, ya que me veía asesinando a alguien de una manera muy sangrienta y dolorosa. Es loco, pero en mi sueño hacía calor. Luego salió la Kena Larraín con el Bam Bam, y yo le preguntaba a ella si de verdad se casaría con un tipo tan feo y tonto como Zamorano por las lucas. "El se casará conmigo por que soy bonita", decía como justificando. Obviamente mi sueño estaba un poquitín perdido en el tiempo, pero para el caso sirve igual. La gente anda junta por puras leseras.

Yo debería haber vivido en la época de las cartas de amor y esas cosas cursis. Me molesta la idea de no tener una historia así toda apasionada y enamorada, con detalles de flores y cartas perfumadas, selladas con cera y timbres de bonitas formas. Pero es lo que hay. Nadie dijo que tenia que soportarlo así para siempre.

The best love is the kind that awakens the soul
and makes us reach for more,
that plants a fire in our hearts
and brings peace to our minds,
and that's what you've given me.

Hoy no

Hoy tuve un día no, donde todo fue no y donde llegué tarde a todas partes, y donde terminé como en Perdidos en Tokio sentada al lado de unos chinos que cantaban karaoke -en chino mandarín, japonés camboyano o algo así- y fue todo tan surrealista que parece que me dormí cuando iba en la micro.

Aunque nunca anduve en micro.

Últimamente sueño mucho con NYork y esas cosas, sueño que estoy en un aeropuerto, en un bus o cosas por el estilo. Tal vez debería decidirme por algún viaje y dejar de puro soñarlos. Yo creo que donde paso todo el tiempo apurada de un lado para otro, ando pensando en las vacaciones. De verdad que yo quisiera algo así.

Tengo un dolor de espalda muy feo, debe ser que los años se me vinieron encima, ja, y la verdad es que quiero puro meterme a mi cama con mi calientacama calientito y dormir hasta que me salgan musgos y líquenes (nunca supe cuáles eran esos), y de pasada podría desaparecer un rato y la cuestión.

Por qué salió todo atrasado hoy?? Porque me levanté tarde y no me recité el propósito.

A propósito. Tengo un nuevo propósito y lo escribiré mañana apenas abra un ojillo.

Mi guagüita anda solita :).

El Pipa

Es definitivo. Cuando yo estoy a punto de creer que algo es así tal cual como yo dije, la cuestión se voltea y pasa como que al revés y así no más.

Como soy volada al máximo, siempre se me quedan prendidas las luces del auto y se me va la batería. Y hoy me ocurrió eso mismo, pero lejos de cualquier posibilidad de solución. Entonces Niña Niña, que había ido a entrevistar a otro señor simpático del mundo mundial, se fue en un taxi para su oficina. Y como Niña Niña andaba contenta, le contó al señor del taxi que, toda mensa, se había quedado en pana.

-y qué va a hacer?
-bueno, más rato vengo y veo si se ha cargado la batería.
-y si no?
-ehm, no sé, supongo que tendré q conseguirme alguien que me preste chispita.

Le conté que tengo una Loop que anda pilucha y que no quiere nunca ponerse un abrigo. Y él me contó devuelta que tenía una niñita de 8 años que había salido de chiripa cuando su esposa ya tenía 45.

-ahora que lo pienso, a mi hija tampoco le gusta abrigarse.

Entonces llegué a mi esquina de Sebastián con Isidora y me bajé y dije chao! con muchas ganas y buena suerte. Llegué a mi 3er piso, escribí cosas de mi súper reportaje multichori que estoy haciendo, y cuando eran las 11.30 me llamaron del trabajo dos para saber a que hora llegaba porque me estaban echando de menos.

Me acordé de mi auto abandonado por allá por Presidente Errázuriz y me sentí mala persona por haberlo dejado ahí todo apagado y desprotegido. Agarré mis cosas y partí otra vez, y en el camino le pregunté al taxista 2 si podía hacerme puente para partir. "Encantado, pero no tengo cables". Así cualquiera po. Mi mitad contaminada pensó altiro que el viejo de mierda mala voluntad no quizo ayudarme no más, pero mi otra mitad, esa bonita y reluciente, dijo "Ah, bueno muchas gracias de todos modos", y se bajó acompañada de la otra mitad que puteaba para adentro.

Esperé que pasara un señor de la seguridad ciudadana para que me ayudara con la lesera de los cables, porque la verdad es que eso de andar empujando y haciendo partir en 2da me parece muy escandaloso, asi que me quedé ahí paradota observando a la gente que sí podía pasar en sus autos todos felices y con cara de cuicos. Me fijé en una rubia muy refea, pero muy re rubia, arriba de un Gol y pensé en lo jevi que pueden influir los accesorios a la hora de verse atractivos. Claro porque la rubia tiraba pinta pero era por lo rubia y el auto. En fin.

La cuestión es que mi impaciencia me impidió esperar los 10 minutos que dije que esperaría por el caballero rojo. A la distancia venía un taxi al que le hice señas para que parara ahí mismo. Surprise surprise! me tocó el mismo viejecito de la niñita chiripazo, así que muy feliz me ayudó a mover el pobre auto con muerte cerebral, lo pusimos frente a su capot -o se escribe capó? o caput?- y justo apareció el seguridad ciudadana con su moto hambuerguesera y ayudó con el asunto cableado y RCP.

-ahora! dele!

Y juas!, el motor se prendió altiro. Sacamos los cables, cerramos los respectivos capotes, caputes, caposes, me arreglé en la dirección del tránsito y me despedí del viejito, adivirtiéndole que me esperara un poquitin por si se me paraba la cuestión. Como no se paró, y me fui derechito, unas cuadras más allá el viejito del taxi se puso a mi lado, abrió su ventana y gritó, muy sonrioso y con una pipa en la mano:

-por si acaso, yo trabajo en los taxis del metro Alcántara! Me dicen "El Pipa"!!

Mientras levantaba su pipa como haciendo salud!, yo me fui contenta y pensando en que es verdad que no todos los seres humanos son tan malos, miserables y egocéntricos como los que me ha tocado conocer últimamente. Eso es muy bueno.

La cuenta suma uno, dos y tres!

Tengo 12 hamsters y un cuye. O Cuy. Hay gente que se come esos. A los cuyes. Pobrecitos. Mi cuye es niña y se llama Luna. Así le puso la Loop. La Luna tiene 4 años. La abandonaron y yo la acogí en mi casa que se está convirtiendo en refugio de roedores. Me gusta que a Marido le guste que yo traiga bichitos.

Me gusta que a Marido le guste estar conmigo otra vez. No es que nos hayamos separado físicamente, aunque estuvimos a un pelo de eso, pero sí estábamos demasiado alejados como para intuirnos. Son cosas, dicen, cosas de inmadurez, de pendejos. Puede ser, pero yo igual tengo MIEDO.

El sábado tuve mi fiesta de cumpleaños. Yo tenía más o menos claro que había una fiesta, sabía dónde, pero nada más. Eso de la fiesta sorpresa me tenía medio apestada, lo reconozco, porque me carga no tener control sobre las cosas. Y bueno , mi niño me sorprendió con una comida increíble con sushi y tragos exquisitos, con amigos y después de eso recién vino la fiesta, asi es que sí hubo sorpresa y lo más rico mi torta de panqueque de frambuesa del café Colonia. Todo increiblemente rico. Y mi amigo Víctor me regaló un set de drum n bass, otra sorpresa porque yo no tenía idea q él tocaba esa cuestión.

Entonces debo decir que no hay nada más que yo hubiera deseado para celebrar ese día.

Sueno pajera, es que estoy chata!. Contra mis principios blogísticos contaré que hoy entrevisté a unos arquitectos tan, pero tan pero tan choris, que me dio por arrepentirme un poco de la cosa que ayer le dije a un cura que quiere ser amigo mío y que en realidad es un buen señor, aunque como cura no nos entendemos ni por las patas, pero bueno.

-sabes cura, que yo perdí la FÉ en la gente
-chuta pero eso no puede ser
-bueno yo te digo no más, pero no vengas a convencerme porque para mí la gente cuando puede hacerte daño, lo hace, hay gente que disfruta eso, es feliz haciendo sufrir a los que tienen cerca, y por eso mismo no me interesa conocer a nadie más en el mundo. Ya tuve suficiente.
-bueno yo creo que eso de la fé tiene mucho que ver con uno mismo, porque si tu haces las cosas como corresponden....

La cosa es que hoy, estos cabros me dejaron tan contenta, que pasé al supermercado a comprar pepinillos y pancito amasado y me prepararé ahora mismo una súper hamburguesa con todo eso que me gusta gusta gusta.

Hoy hice mi taller de cuentacuentos y salió la raja y conté el gato con botas.

"Este es un cuento para niños...!

Contentos!!

Esto es una cuenta para niñas...!

Contentas!!

La cuenta suma uno, dos y tres

y el cuento comienza

"Había una vez...."

Me encanta contar cuentos, además me salen tan bonitos, no es que lo diga yo, cero objetividad, pero veo en las caritas de las personas que me escuchan y que alegran su día después de un cuento contado por mi. Ese es mi aporte a la humanidad.

favorite today - ultra seven seven seven - odio

Un hombre vuelve caminando del amor
no se detiene bajo el sol
viene olvidando cicatrices, no hay perdón
en carne viva su dolor

La fue queriendo él no supo comprender
ella jugaba
y sospechando lo que venía
se despidió de sus manos
de su abrazo

Algunos días fueron dos
hoy su reflejo ya no besa
eterna dulce noche larga
su amargo beso le dejó

Un hombre afina la derrota
Ahoga el llanto sin su voz
no quedan luces
en la sombra muero yo
él repetía su canción

Y fue de a poco que su herida no cerró
enloqueció su corazón
la sombra nunca más recuperó
en otra vida busca el sol
de su abrazo


::.::.::.::.::.::

-Pero,¿por qué te casaste con el hombre que ríe?
-Por que reías bien, y me hacías reir.

Hoy el hombre que ríe, ya no ríe. Mira al cielo y se pregunta. Se pregunta, ¿por qué no puede vivir su realidad?, ¿por qué tiene ese afán por escribir?. Pero ella no responde (porque tampoco sabe).Y me duele el día esperando que abra los brazos y me acoja en su pecho, y que no pregunte, que sólo sienta. ¿Es tan difícil?. Yo me equivoco y busco donde no hay nada, donde el vacío dibuja formas engañosas, donde una mano no es tal, donde un beso es una farsa disfrazada con plumas egoistas y ojos malintencionados. Y tú no escuchas mis gritos, mis auxilios, mis desesperanzas, no has podido ver entre esa niebla que te abandona, que te desdibuja, que te aleja, todas mis ganas, toda mi fuerza. Mientras la oscuridad rió con maldad de mis pobres ilusiones, tu mirabas al cielo, y preguntabas,

y yo sólo podía llorar.

Y hoy mi mano busca la tuya, ¿sientes mi calor?, ¿sientes mi piel?, ¿mi respiración dormida?.

(Yo camino con ojos cerrados para no ver, para no ver, sólo puedo s e n t i r )



:.::.::.::.::.::

He corrido. Me he dormido mientras manejo. No me he muerto de pura buena suerte. Ayer salí volando con las niñitas para alcanzar a vacunar a Oh-Bebé. En la cuestión de Integramédica atienden hasta las 6.30 y yo llegué a las 7.15. Tampoco alcancé a ir a lo de la acupuntura que queda ahí mismo en Guardia Vieja. O sea fue un viaje perdido.

Perdido.

Yo tengo sueño sueño un sueño tan grande, que me podría pasar mucho tiempo dentro de él. Caer en él. Hoy me he dado cuenta de que odio profundamente a alguien. Aunque mis odios deben ser medios inocentes, puras pataletas. Porque si mi odio fuera realmente tan grande como yo digo que es, las cosas serían muy distintas. Aparte, en realidad, me da lo mismo. Que se pudra. Ojalá haya muerto. Espero.

Algunos días fueron dos

Para mi, a esta hora del domingo se viven horas muertas en espera de una latosa semana. La Loop está de vacaciones y me pone mañosa pensar en que la pobre se aburrirá 15 días mientras yo corro de allá para acá sin poder llevarla a ninguna parte. Filo. Mañana pido dos días libres en mi pega 2, que es en la tarde, y un dia lo uso para llevar a las niñitas al buin zoo y el otro para invitar a mi increible amiga Sanyai a la casa nueva, y esa misma tarde podemos ir al cerro que está al lado de mi casa si está bonito el día. Si no, preparamos calzones rotos con mucha azúcar flor.

En mi casa suena Zinatel: belleza.

El resumen de este finde es increible, tanto, que haré una lista de cosas para contar otro día si hoy no alcanzo.

Número uno. Viernes en la Sala Master. La Mano Ajena, mi alegría. Zinatel, (repito) belleza.

El viernes pasé a buscar mi primer regalo de cumpleaños a Almte. Barroso con la Alameda. Me esperaba dentro de una bolsita con smileys, colgando de la mano del hombre que hizo de estos días los más especiales del último tiempo, mi maridito Alfre, y eso ya me alegró de entrada. Con esto de las multipegas definitivamente necesito mi propio medio de comunicación y ahora soy dueña de un flamante Motorola V180, el más lindo de los celulares del mundo y se le puede poner un ring tone de mp3 y eso me parece multichori.

Después nos fuimos a la SM, llegamos casi a las 10, y aunque en realidad no me interesaba ver al grupo que tocaba antes de la Mano Ajena, cuando entramos, sonaba un tema con una base drum n bass y un tipo danzando algo breakin' con una máscara de diablada. Espectacular. Era Zinatel, otra banda que también se ganó el premio del sello azul y que me sorprendió mucho.

Me gustó su trabajo y su mezcla impecable de secuencias e instrumentos tradicionales, sus temas súper apegados a las raíces folklóricas y sobre todo su single Mi niña golondrina, ya que jamás pensé que un poema de G. Mistral podría sonar tan bello conjugado con las dulces voces de Luis y Andrés j. Esta banda tiene una mezcla de gente de Illapu y Papa Negro, puro lujo.



Ahora me toca tiarle flores a mis amores de La Mano Ajena. Como siempre, disfruté mucho cada tema que tocaron, aunque partieron con un problema de enchufes y la cosa sonaba un poco terrible. Después se compuso el asunto pero los chicos quedaron nerviosos y se notaban muy tensos, entonces la bellísima Fernanda hizo lo suyo y distendió el ambiente con su terrible encanto. Partieron con Aves Errantes, lejos el tema que más me gusta y después siguieron con los clásicos Wewo, Favella, Doyna, etc. Muy bien por ellos, aunque de verdad que quedaron tristes y muy disconformes con la presentación.

Mientras esperaba que los niños ajenos guardaran sus instrumentos y repartieran abrazos y besos y todas esas cosas, se acercó a mi rincón el guitarrista de Zinatel y pasamos los siguientes 15 minutos hablando sobre la belleza y otras cosas del mar y el cielo, y debo decir que él es un hombre absolutamente adorable, iluminado, celestial.


A las 12:05 estábamos afuera de la radio esperando un taxi que llevara parte de los equipos hasta la sala de ensayo y estalló el cumpleaños feliz de las voces más lindas y carnavaleras del mundo mundial. Muy buen comienzo. Terminamos en Agustinas con Brasil, en La Castellana, comiendo hamburguesas y papas fritas, con unos riquitos shops, celebrando la cuestión del cumpleaños y capenado el frío monumental que hacía a esa hora. Tuvimos que escondernos de un montón de curados odiosos y de algunos trashers que se paseaban por la avenida Brasil en busca de Robert Plant, que estaba sentado en nuestra mesa enseñándole a los Ajenos, Rodrigo y Chispa, el arte del meneo y el gemido en escena.

Fue un gran comienzo de finde. Ahora mi pajerismo dominguero me obliga a dejar el resto de las historias para lo que queda de semana.


Próxima entrega: Sábado por la mañana y el dolor de cabeza de la puta.

Mañana seré una vieja revieja y re-

Doy permiso para completar la frase sólo con cosas lindas.

Vaya y el éxito del post sobre el Blog fome ultrapersonal. Anoche le postié una cuestión en su blog al Leo Prieto, pero cuando puse "publicar", la cosa me echó para afuera y mi escrito de 65 fojas quedó perdido en la inmensidad. En fin, Anyway.

Mis comentario-respuesta fue más bien escrito a modo de cordialidad, por q de verdad que tampoco me interesa polemizar sobre este asunto. Ja!. (mentira). En ese mensaje extraviado, recordé la conversación que tuve con mi señor marido el día aquel en que ambos escuchábamos la Concierto. "Lo importante no es lo que la tecnología hace contigo, lo que en realidad importa es qué haces tú con la tecnología". Pucha, la verdad es que justo tengo que salir volando a mi trabajo n°2, así es que mejor otro día seguiré escribiendo esta cuestión.

Ya.

HOY TOCA LA MANO AJENA EN LA SALA MASTER.

HOY ES MI ULTIMO DÍA DE VEINTEAÑERA.

MAÑANA ES MI MEGAFIESTAULTRACHORI en el wunderbar :(. Esnif.

-sabes que eres una cabra malcriada de la puta?

-si, lo sé.

Fin de un romance y la teoría de la piñata.

Rayos y centellas. Odio que me pase esto. Odio termiar decepcionándome en las relaciones que establezco luego de un primer deslumbramiento. Me carga que justo en el momento en que estoy en la cúspide de mi enamoramiento, me pase una cuestión charcha que me baje todos los ánimos y me haga caer en mis estados depresivos bipolares.

Ja! bu!

Después de un par de semanas de profunda convicción en que por fin había encontrado la mayor fuente de placer de la vida, hoy terminé mi relación de amor con el Ruby Tuesday.

Pero primero contaré otra cuestión.

A mi hija Loop le inventé una cosa que se llama la Teoría de la Piñata. Eso, en mi afán de llevarla desde chiquitita por la senda de la reflexión.

La Teoría dice que en el mundo hay dos tipos de personas: los vivos, y los pavos. Los vivos, son los que se agarran todos los dulces de las piñatas. Y los pavos, son los que se quedan todos asustados esperando agarrar algun caramelo pisoteado que haya saltado de chiripa lejos del campo de batalla.

-el mundo es de los vivo Loop, los pavos se quedan ahí puro llorando y lamentándose. Tú tienes q ser de los vivos, e ir a pescarte los dulces que puedas.

Esa cuestión se me ocurrió hace como tres años, cuando la pobre Loop andaba toda escondida cuando llegaba el momento del asunto piñatístico y se ponía nerviosa y terminaba llorando por pava, obvio.

El asunto es que esa teoría ha trascendido en nuestras vidas a tal punto, que la aplicamos a cualquier evento donde la idea es sacar algún beneficio para la propia vida. Y pienso en esto, porque el otro día me llamó mi papá todo preocupado por que iba a tener un nuevo trabajo y eso iba a agotarme y volverme loca. Claro, dos pegas, dos cabras chicas, muchos kilómetros recorridos a diario para ir de la casa al trabajo uno, del trabajo uno al colegio, del colegio al trabajo dos, del dos a la casa, al súper, a la casa, a etc etc etc. Lo que él NO sabe, es que además, estoy haciendo OTRA asesoría por ahí que también me ocupa harto de ese tiempo libre que no tengo. Lo que yo digo, es que no se puede andar afrontando todo en la vida con puro susto y que cansancio y q otra lesera, si total la cuestión no es eterna y si lo estoy haciendo es porque además me gusta.

Ya, eso.

El segundo asunto, lejos el más importante de este post, es mi triste historia de almuerzo, mi última cita con mi american cheesburguer que vino a mi mesa QUEMADA, con el pan QUEMADO, FEA, HORRIBLE, DESGRACIADA, INÚTIL, cambiada por otra IGUAL de siniestra, tanto que por fin no quize comer y pedí que me la dieran para llevar y ahora la tengo dando vueltas en mi microondas.

Pucha.

Eso es todo.

Chao.

El mundo de la niña desacuerdo.

Acaba de ocurrir una cosa loca en mi casa: mi ardilla se multiplicó!, acabo de ver sus cuestioncitos rosados debajo de sus pelos y supongo que serán varios. Hay patitas y manitos diminutas. Eso si que es lo más lindo de la vida! cierto? eso eso eso!!

..::..::..::..::..::..::..

Yo, con mi poco mundo, mi poco roce social, mi inexistente belleza, mi montón de hambuerguesismo, mi nada de condescendencia, y todas esas cosas mías y sobre todo, no mías, me he dado cuenta de una cosa:

1.- El mundo social humano psico lingüístico está compuesto por varios tipos de órdenes, especies, etcéteras de homo sapiens sapiens erectus y flacidus (aquí me asesinaría mi profesor de Periodismo Científico por mi irresponsabilidad para la clasificación de las especies y esas cosas). Mencionaré algunas macros:

a: Los humanos seres vivos amargados, insolentes, aburridos, lateros, nulos, huecos, frígidos y peladores. Por ejemplo, Bonvallet y muchos señores diputados de la répública nacional de chile insular occidental.

b: Los humanos celestiales alegres, festivos, hermoseadores de vidas, arruinadores de malas ondas, celebradores de tonteras varias, alegrones, apacibles, enemigos de lo enemistoso, amigos de lo amoroso, rosados, paliduchos, lagrimosos, respetuosos, educados, correctitos, que todo les parece boni, boniiiiitoo, etc. Ejemplos: Katis Barrigas, Frutillita, Paulo Cohelo, Tutu tutu, Candy Candy, niñitas rosaditas con pompones y corazones y florecitas.

c:Los súper humanos galácticos pensantes, meditantes, reflexivos hasta la médula, incisivos, iluminados, brillantes, hermosos de fricción neuronal, absolutos, mundiales, periféricos. Ej: Jodorowski, Maturana, Brunner, Skármeta, etc.



usted sabe lo que siginfica etéreo? Qué bonita que es esa palabra.
(Yo soy de una especie aparte, sola y triste, la niña volcán explotante, multillorona, destemporizada, nada ni nadie).

Yo no estoy de acuerdo nisiquiera conmigo misma. Yo creo que mi clasificación de las especies estuvo muy rasca. Debería borrarla. Pero no lo haré, porque así recordaré que hoy fue un día en que pensé puras huevadas.

Mi historia mula de la gente conocida por internet

La cagó que estoy resfríada. Res-frío vendrá de frío? porque tengo todo el rato mucho frío, y dolor de estómago, tanto, que cuando estaba en Ripley cachureando las ofertas me dio como por desmayarme, y eso era dos cosas: el res-frío, o un bebé nuevo. Yo apuesto mi lunar occipital derecho que es lo primero.

Estoy contenta porque Pablo Toño Dafunk me ama otra vez así tanto como yo lo amo aunque no lo haya llamado cuando tuvo 40 de fiebre y no fue de mala persona, fue de niña ultraocupada.

Hoy mientras tragaba con esa sensación guácala de la amigdalitis mi exquisito café mocha de Starbucks, senti el llamado urgente del boliche del frente, el Ruby Tuesday, y claro, mis ganas de american cheesburguer no encajan mucho que digamos con la flacura de las niñas que pasean por Isidora con sus caras extraflacas y sus extremidades esqueléticas y enojadas (han cachado que las cuicas siempre andan como idiotas por la calle: no me toques! no me mires roto picante huevón rasca!). Yo digo q esas cuestiones del RT son muy ricas. Me estoy poniendo monotemática?. Pucha mi blogburguer. La cosa es que mañana me quedaré a almorzar de esas hamburguesas multichoris.

En la tarde le mostré blogs de gente rara a Elo, le conté historias de patetismo infinitas, le mostré unos mails muy mulas y terminamos reflexionando sobre los valores, la amistad, el amor, y cualquier cosa que tuviera que ver con intercambio de compromisos.

Cada vez me sorprende más cachar lo impresionante del poder de las palabras. Es muy loco como la gente se engrupe con cuestiones que lee, producto de la soledad o la tristeza en que se encuentra. Es tan fácil llegar y creer cualquier cosa que se lee por ahí. Y así entonces se genera un círculo entre aquellos que en su debilidad y tristeza caen en los engaños de personas que manipulan perfectamente esas situaciones para después eludir con mucha cobardía, propia de la gente insegura y vacía, cualquier responsabilidad en ese tipo de cosas. Elo me contaba la historia de su amiga Pauly que conoció un tipo por internet que al final era casado y tenía una hija. Últimamente me he enterado de mucha gente que ha tenido experiencias muy mulas con gente conocida por internet. Yo debo sumarme al grupo ese.

Contaré mi historia.

Hace un montón de años conocí una niña por irc. Ella me decía que estaba en Alemania, que era chilena, pero que vivía allá porque tenía leucemia y allá le hacían mejor tratamiento. Bueno, después vivió en Inglaterra. Bueno, después en España. Bueno, después en Katmandú. Bueno, ya no me acuerdo mucho.

La cosa es que esta amistad con esta misteriosa niña llamada Kari, no duró una semana, ni dos meses, ni 3 semestres, duró como 3 años!!!!!!!!!

Hablé sagradamente con la Kari todos los días durante todo ese tiempo. Si pasaban días en que ella no se conectaba, me asustaba mucho porque se me ocurría que podía pasarle algo. Le mandaba mails, le mandaba muchas cosas. De verdad, llegué a quererla como a una hermana.

Y puta, la Kari era un FAKE! de la Puta madre! y un dia de la vida de esos que preferiría no haber vivido, llega a mis manos una revista de modas extrajera donde aparecían fotos de la famosa Kari, una modelo Rusa!!!

No contaré más detalles porque me da rabia la cuestión. Uno siempre con buenas intenciones y resulta que la gente enferma mental no cacha que sus mentiras hacen tanto daño, y a mi me encantaría que la gente capaz de hacer ese tipo de cosas explotara.

A esa Kari la llegué a estimar tanto tanto, que finalmente la perdoné y bueno, la pendeja vivía en Viña, o no sé, y si es que era la pendeja también. Derrepente pienso que la famosa Kari tendrá un blog y quizás a quien se engrupe ahora. Mandando las mismas fotos mulas que me mandaba a mi. Hablando de sus lobos Zeus y Demian, de sus viajes y leseras por europa.

Quizás cuanta gente circula por el ciberuniverso engrupiendo a cuanta gente se acerca creyendo en sus pobres y lamentables problemas con la vida.

Qué asco.

Bueno, en fin, debo decir que tengo algo de fiebre y por eso se me ha soltado esta historia que detesto y que me gustaría nunca haber vivido.

Mi blog fome con resfrío ultra personal.

Estoy resfriadota. Mucho. Me carga. Me da frío. Conté que no puedo dormir sin mi calientacamas al máximo?. Bueno, ahora tampoco me sirve porque igual me da frío. Y tengo un montón de sueño. Y quiero que sea viernes porque este viernes comenzaré la celebración de mi cumpleaños en la sala master con la Mano Ajena. Añeja. Ajena.

Y la verdad es que me dio un bajón así muy terrible y no tengo ganas de celebrar ninguna cuestión. Pero si quiero ver la Mano Ajena.

El otro día escuché en la Concierto una -entrevista?- al Leo Prieto que hablaba de los blogs. Y debo decir que me cargó!. Yo lo encontraba bien pro a él, pero la verdad es que me chorea escuchar a alguien hablar de que los blogs, de que la huea, de q tienen q ser así y asá, y q los blogs personales son muy fomes, pero que el suyo de tecnología ultratop es muy bacán porque así todo el mundo sabe que el es inteligente y que los q escribimos blogs más personales somos unos fomes de la puta. Y pa más, que LATA que haya sido entrevistado por una Cecilia Amenábar que debe tener una almendra de cerebro. "Blogstar". Yo cachaba al Leo Prieto desde hace raaato porque me gustaba su pega de diseño y lo consideraba muy top. Pero oirlo ese dia fue lo mismo que escuchar a un político imponiendo normas de no se donde. Chucha que me da lata esa gente (ay perdón pero q soy tan rasca). En fin.

Yo creo que cada uno debe hacer con su blog lo q le da la gana, y esta cuestión no es tan importante como para definir a la persona que lo escribe, obvio que no, aparte que la cuestión es ciencia ficción, que onda, estamos todos locos.

Igual he cachado harta gente que vive y pena por su blog, pero nisiquiera me parece malo, creo que cada cual tiene un cuento súper PERSONAL con el blog, y si el Leo Prieto quiere ser responsable por su comunidad, me parece muy bien (por lo demás me gusta harto que exista el fayerwayer), pero si yo quiero escribir que me comí una súper hamburguesa con megapepinitos, está bien también, qué tanto.

En fin, hoy no me ha pasado NADA, aparte que fue mi primer día en mi nueva ultra mega súper pega, de la que me siento orgullosísima pero de la que no pienso NUNCA escribir en esta cuestión.

Y me gusta Broken Social Scene.

Nueva York y viernes en la Estación

Anoche tuve un sueño muy loco. Alguien tenía que ir a un curso a Nueva York y me decía que lo acompañara. De verdad no sé quien era, a veces parecía Teo, a veces Personaje, a veces la Tere. La cosa es que yo iba no más a NY con lo puesto y mi bolso minnie de leopardo que tenía algunas lucas y sería.

Llegué a NY y quize pasear por el Central Park, luego llegué a unas calles con tiendas increibles y recién ahí vine a cachar que no tenía ni uno para comprarme un cinturón de 10 dólares. "Qué pérdida, todo por ser tan atarantada!", me autoretaba mientras la vitrina reflejaba mi propia imagen en la gran manzana, pero más pobre que un maní. Maní!! me acordé del Conejo que vendía maníes y dije: a este hueón le pido unos 100 dólares!!. Barsa hasta soñando! . La cuestión es que depronto cachaba q ya era sábado tipo 8 de la tarde y q tenía q irme al hotel por q mi avión de vuelta salía onda domingo a las 7.30 :s.

Entonces despierto, pero porque siento que la Loop entra calladita a mi pieza, la veo y ella me dice: "mamita, sólo vine a ver si estabas, porque tuve un sueño donde tu te ibas a Canadá y me dejabas solita..."

-no te preocupes Loop, lo más probable es que me haya tenido que devolver altiro porque se me quedaron los dólares debajo del colchón.

Ella se rió toda loca y se metió en mi cama con sus patitas heladas. Recién me dí cuenta que tenía dolor de cabeza y me dolía la garganta mucho.

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El viernes caminé mucho rato por la parte de compras de la Estación Central, buscando cosas bonitas para el cumple de Oh-Bebé. A pesar de la confusión de avenidas cortadas, di con el lugar donde acostumbraba a dejar el auto hace un montón de años, cuando los viernes en la Estación eran una pasada obligada y transformaban el fin de la semana en una despedida y una esperanza.

Pero no pensé nada de esto en el momento en que bajé del auto, ni tampoco mientras caminé por las mismas calles recorridas cuando aún no eran un bonito paseo. En realidad, aunque reconocí ese lugar y recordé -con esa difusión a la que me obligué para olvidar-, no fue sino hasta esa noche, hasta esa madrugada de sábado, cuando la memoria me llevó a dibujar otra vez ese paseo de tarde y trasladarlo hasta la época del espectro que aparecía y se perdía fin de semana por medio.

Mientras pasaban las horas de la noche fría, yo obtenía más claridad de esos recuerdos que guardé en lo más profundo de mi alma para que no hicieran daño. Les limpié el polvo acumulado, los acaricié como verdaderos tesoros y los ubiqué delante de mis ojos para observarlos mucho tiempo y traer a este presente esos sentimientos y sensaciones que alguna vez fueron todo lo que me iluminaba cada día.

-sabrá que escribo el blog?, lo habrá encontrado alguna vez?

La nostalgia de los recuerdos, la melancolía por los sueños que nunca hicimos realidad, las visitas a la boletería de los trenes preguntando por destinos que jamás recorreríamos juntos, pero que disfrutábamos de solo imaginar en vueltas eternas, días y noches, montañas y ríos, dejando rastros de nuestro andar.


Tanto tiempo pasado y mi transformación en un ser que no me agrada, más que la distancia kilométrica, es lo que nos separó tal vez para siempre. Habrá un destino que nos ponga otra vez frente a frente, miraba a mirada, estirando las manos abiertas para unir las palmas y sentir la presencia, esa presencia (ausencia) que no hay caso que pueda dejar de sentir.

Una mañana, ansiosa por llegar, volando por calles, estacionando con puertas y ventanas, subiendo, golpeando, besando, abrazando, te quiero, pensé que no llegabas, es tarde, pero no importa, un desayuno, una caricia, un ascensor compartido, una reja helada, un estacionamiento.

-se me quedaron las llaves! arriba!
-entonces volvamos a buscarlas.

Y la búsqueda infinita, pucha que eres volada, pucha es súper tarde, pero no importa, busquemos con calma, aunque aparezcan a las 6 de la tarde?, eso me parece una muy buena idea.

-quédate.

Que linda era su risa.

-crees que él piense en mi?

ex-traño

Esta noche, más q otras veces, yo pienso en tí. Y me pregunto, si esta noche, o alguna de estas noches, o en algún minuto de tus días, tu has pensado en mi. Yo creo q te extraño.

Es extraño.

satisfaction

Push me

and then just touch me

do I can't get my

satisfaction

satisfaction
satisfaction
satisfaction

Neverending

-buenas tardes, podrìa hablar con la niña Proceso¿?
-...si con ella, quien habla?
-el Mago Helmut. A usted le gusta el Grúfalo?
-siii! multimucho!
-que bueno, a mi también. Almuerza?


Anoche me acosté y dije "quiero dormir". Cerré los ojos y tuve imágenes que se deshacáan como en acuarelas y luego todo quedaba convertido en pequeños charcos multicolores. Entonces pensé en lo que me agradan las formas circulares. Me gusta la letra O, y por eso tengo una Loop y una Oh-bebé, ambas que giran en círculos infinitos.

Le conté a Teo, o sea a Leo, o sea a Neo, sobre lo que me gustan las cosas redondas que no tienen principio ni fin. Él se acuerda que cuando estàbamos en la u yo andaba pegada con el libro de la Historia Interminable, de Michael Ende y dibujaba serpientes que se mordìan la cola por todos lados.

Me gustan los procesos. Por eso me carga la levantada, la acostada, la entrada y la salida. Me cuestan los principios y los finales, aunque sobre todo me carga que se acaben las cosas. Cuando estoy leyendo un libro que me gusta mucho y veo que me queda poco para terminarlo, demoro lo más que puedo la lectura de las últimas páginas, o simplemente nunca las leo. Yo creo que por eso me alegra mucho despertar en la mitad noche y ver que todavìa me queda otra mitad para dormir. El tiempo siempre ha sido una obsesión que me perturba mucho en ocasiones. La dinàmica de las cosas temporales y esa condena a que todo tenga que terminar en algùn momento me parece injusta y pienso que uno debe inventar formas de torcer la mano a ese destino que es como un hombre invisible que corre detràs de uno siempre alcanzàndolo y derrumbàndolo para obligarlo a volver a empezar.

Anoche, le leí a Personaje el Walking Around, y la verdad es que me da tanta pena hacerlo que sólo alcancé a decir las primeras tres partes. Después hablamos de Huidobro, de Lihn, de Parra, y hoy le compré una antología poética para que la lea. A veces me siento realmente sorprendida de mi capacidad por insistir en cosas que creo que están muertas. Han pasado tantas, pero tantas cosas que ya no sé como es que llegué a este punto.

Y cuándo lo sabré?. Me gusta este proceso. Espero que no llegue el fin. De verdad, no estoy nada preparada.

-pero después de los fines, vienen otros principios.
-no importa, a mi me gusta este proceso.


Recuerdos:

Estoy armando un escrito con todos los recuerdos bonitos que tengo de gente que conocí en mi vida y que ya no veo. Y la cagó que es lindo leer algo así. Es un ejercicio multichori.

Niño Pato

Me gusta que T. no me soporte cuando me vienen mis bajones horribles y me manda a la cresta en dos tiempos y así se me TIENE q pasar no más la lesera. Uno de los peores días de la semana pasada, cuando andaba con todo el odio del planeta, me dijo:

-mira, la gente mala desaparece solita, se esconde, como los delincuentes, por q sabe q hace daño, se avergüenza de sí mismo, se vira. La gente buena, en cambio, aparece sola, sin q la andes buscando, llega y punto.

Hoy aprendí que eso es pura verdad.

Este día conocí, por una casualidad de esas que me encantan, a un niño Pato.

-no te da frío andar tan pelado?
-si, pero lo que pasa es q me tuve que pelar
-por qué?
-porque se me cae el pelo, es raro, dicen q es nervioso.
-y por qué tanto nervio?
-no sé, es que yo pienso mucho las cosas, le doy vueltas y me cuestiono todo. No tengo ningún problema terrible, sé que hay gente que lo pasa mucho peor, pero esas cosas me ponen muy mal.


El niño Pato era, sin duda, del equipo de la niña Proceso. La conversación viró en todos esos temas curiosos y obsesiones locas del tiempo y el espacio, de la religión, de la política, de la edad media y las abadías, de los incas, de los helados multisabrosos, de viajar por Europa, de soñar, creer, pero sobre todas las cosas, sentir.

-yo me siento así, y a veces, así, pero también así.
-yo a veces siento que no me siento.

Yo andaba con "EL Sentido de lo Humano", de Maturana, y hojeamos algunas partes, leimos unas líneas que ya estaban subrayadas, yo le conté de la matriztica y del derecho a irse. A pesar de su pelo y a pesar de mis ganas cojas, nos sonreímos con ternura. La coincidencia se prolongó por minutos, que se volvieron horas, que se volvieron una tarde y que hicieron de este día una maravilla.

Niña proceso

Ando tan cansada que podría dormir unos veintisiete días seguidos. Y luego me cansaré aún más, ya que con la nueva pega tendré que levantarme muy temprano y correr para todos lados la otra semana. Debo reconocer que lo mejor que me ha pasado es mantenerme ocupada, tanto que apenas reviso mi mail y me entero atrasada de todas las cosas. Es increíble como la gente se acostumbra a q uno pase enchufado todo el tiempo y q hasta se preocupa si no lo ven en línea.

No he visto muchas noticias y la verdad con todo lo que está pasando prefiero no ver. Esas cuestiones me ponen el ánimo muy malo, y de verdad que creo q es mejor que por un tiempo no tenga mucha idea de las cuestiones pencas que pasan en el mundo.

Voy a contar que estoy bajando una película que parece muy muy buena, que se llama 3-Iron y que tiene pura pinta de película que amaré y con la que pelaré el cable quizás cuanto tiempo. Espero que baje la cuestión porque no tengo como conseguirla :(.

Ya, y ahora tengo q ir para otro lado y pucha que tengo frío .

El post que no era

Hoy fue un dia muy bonito pero que terminó muy triste. Hace un año nació mi Oh-Bebé Mariana Isabel, hoy celebramos ese acontecimiento y todo estaba bien hasta que algo se cayó y se rompió y las paredes se comenzaron a mover.

Iba a escribir sobre lo importantes que son para mi los libros que tengo, cada uno con una historia muy particular y que, por lo mismo, llegar a prestarlos es un acto de confianza mayor, que lamentablemente no es entendido o apreciado por muchas personas.

Iba a escribir sobre la gente brillante que reflexiona con una claridad maravillosa y que son tan admirables al punto de que creo que pertenecen a una fase evolutiva infinitamente superior a la de los comunes que poblamos el planeta.

Iba a escribir sobre la gente que en su imposibilidad de ser realmente brillantes en sus reflexiones se cree unos cuentos tan miserables como ellos mismos y las personas que los siguen, creyendo que en esa locuacidad hay de verdad algo concreto y relevante.

Iba a escribir sobre el miedo que tengo a pensar en que la felicidad realmente existe. Miedo a pensarlo y finalmente concluir que es una utopía.

Iba a escribir puras cosas bonitas.

Cuestiones que uno hace

Lo que yo iba a escribir era sobre las cosas raras que uno hace como cábalas o algo así. O coincidencias locas que uno le busca a la vida.

Elo me contaba sobre un trámite que él hace todos los lunes antes de meterse al baño, y dice q si lo hace al revés o algo modifica su camino, significa q la semana traerá problemas y cuestiones fuera de lugar. Me quedé pensando en esa rutina mañanera que me parece exagerada, luego de que él dijera: estoy seguro que todo el mundo está pifiado con algo por el estilo.

Mi cábala personal tiene q ver con cierta música. Cuando voy a hacer algo incierto, pongo una radio y pienso que si sale un tema que me guste mucho, la cosa va a resultar buena. Es loco, pero me resulta igual, o será que uno se predispone mejor?. La cosa es que a mi me gusta mi cábala, me gusta creer en esas coincidencias locas.

Me gustan las coincidencias. Una vez, andábamos con Personaje buscando casa. Nos dimos muchas vueltas buscando un pasaje que no podíamos encontrar, y para peor nadie lo cachaba tampoco. O sea, andábamos muy perdidos. Entonces, bajando por una avenida desierta (domingo, 2 de la tarde), en un semáforo rojo nos quedamos pegados, cuando veo un taxi que se acerca y pienso: le voy a preguntar al taxista, ellos cachan todas las calles.

-señor, usted conoce la calle xxxxxxx??
-ehhm, si, que andan buscando?
-una casa en arriendo que hay ahí.
-ah, si, bueno, en esa casa vivo yo!, asi es que síganme y los llevo.


Esa cosa fue muy loca, y me han pasado muchas por el estilo. Qué será eso de las coincidencias?.
Siempre pienso que las cosas ocurren por algún motivo insospechado, así como de modos insospechados, mientras más uno se hace planes, es peor porque las frustraciones caen como tormentas.

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Tengo sueño. Estuve toda la mañana nerviosa esperando a mi jefe para decirle que me habían ofrecido otra pega y que quería reducir el horario o me iba no más. Sorpresa, el jefe dijo: mira, si te gusta tu otra pega, amárrala, luego vemos tu tiempo acá.

Y ese luego será mañana mismo, porque el miércoles empiezo en el otro lado. En la tarde fui a reunirme con mi futuro nuevo jefe, con mi futura nueva compañera de labores y con mis futuros nuevos compañeritos. Bien, además tengo cerca un RT, q más podría pedir.

Ahora, lo multichori es q la cuestión es como free lance, asi q puedo trabajar desde mi casita y por eso me siento contenta porque en realidad tener q pasar toda la mañana sentada en una oficina , y luego toda una tarde en otra, es algo q me repele bastante. Además, el pelado futuro jefe me dijo q habían proyectos a los que me podría integrar, y eso es mas platita y ahí dejo el otro lado definitivamente. Me gusta que aumente mi poder adquisitivo, porque adquirir cosas es algo que me gusta muchito, sobre todo si se trata de cosas para mi casita linda, mis niñas bellas, y para yo herself.


Ya. Y ando leyendo mi libro que está muy entretenido, aunque me remuero de sueño, la historia es mucho mejor de lo que yo había esperado.

Estos días han sido demasiado buenos, qué más puedo pedir? todo avanza, para el lado que a mi me gusta. Eso debe ser porque estoy haciendo las cosas bien. Y la verdad es que nada de esto estaba en mis planes.

Y van dos

ya fueron dos días demasiado buenos y son como una maldición porque típico que después la cagada se asoma y es funesta.

La cuestión empezó cuando terminaba mi nueva american cheeseburguer en el RT, y me fijé en unas pendejas de una mesa cercana. No tenían más de 16 años y juntaban moneas pa pedir copetes. Eran muy ordinarias, hablaban puras tonteras y al final fueron tan desagradables que tuvieron que echarlas. Yo pienso q las pendejas de ahora están realmente cagadas de la cabeza, son muy tontas, tienen ideas tan extrañas del mundo y obviamente aspiran a futuros de mierda con tipos que las tratarán mal, las basureen, y cuanta cosa por el estilo. Me puse a pensar en mis propias hijas y en su futuro y me vino todo el bajón de pensar en la maldad de la gente, en que aunque ellas sean buenas, siempre habrá alguien que jugará con sus sentimientos y que les hará daño, y que no valorará nada de lo que ellas sean.

Mierda, este círculo de maldición tiene que cerrarse.

-me quiero ir?
-pero por qué?
-no se, quiero irme altiro.

Me cargan caer en esos estados en que me aterra existir, pero no puedo evitarlo aunque tengo súper claro que se me pasan, cada vez me duran menos, pero últimamente volvieron con fuerza y odio que así pase.

Después, soñé con mi jefe, que yo le pedía una reunión para explicarle que íba a renunciar, y él no me pescaba nada, no me quería oir y se iba. Yo salía nerviosa para hacer hora y me encontraba con gente que realmente detesto y me decía muy fresco de raja : ay, es que a mi no me interesa lo que tu puedas tener, o ser, yo sólo me intereso en lo que yo pueda pensar e imaginar de la gente, a mi en realidad no me interesaste nunca, yo prefiero vivir de imágenes, es lo único que me llena.

Odio que yo haya tenido que pasar por todo eso y me carga sentir que estoy tan perturbada y asustada de todo.

Me gustaría tener el poder de borrar a todos los q hacen daño. A esa gente patética que juega con ilusiones sólo para satisfacer su propia mierda de vida. Odio a esa gente, odio con tanta fuerza que existan.

Quiero q este día sea bueno y q nada me modifique el ánimo.

Feliz Julio!

Dije no pienso escribir el blog, pero después pensé que mejor escribo así no se me amontonan las cuestiones, y es que ayer fue un dia tan tan bueno, yo lo presentía, pero no quize ni escribirlo para q no se desarmara la idea.

Contaré desordenado partiendo de lo más más a lo menos más, porque todo fue un gran más, sin menos.

1.- Estaba sentada masticando mi turrón cuando depronto, plaf!!! algo me golpeó la cabeza. No alcancé a ver qué era lo que me había removido la conciencia cuando plaf!!!! otro proyectil, esta vez se incrustó medianamente en mi sien derecha. Entonces vi una carita sonriente, amiga, dulce.

-feliz julio!!

mis regalos para partir el mes: "La Misteriosa Llama de la Reina Loana", de Umberto Eco, y "Psicomagia", de Jodorowski. Será muy perno, pero no hay nada en el mundo que me pueda gustar más recibir de regalo que un libro, más si son libros que quiero con todas mis ganas, más si vienen de quien yo quiero.

2.- Me comí una increiblemente deliciosa exquisita american cheesburguer en el Ruby Tuesday, con archimultipepinitos!!!! archimulti cebolla!! archimulti mustard y american ketchup. Yo no sé, pero desde hace un tiempo los pepinitos se han convertido en mi obsesión culinaria, y sería feliz si sólo existiera el sashimi en plato de barquito y los pepinitos multideliciosos.

-te das cuenta de que si viviéramos en Estados Unidos seríamos unos obesos mórbidos?
-pero seríamos más felices que la cresta.

Lo más chistoso fue que en el plato del futuro obeso apareció un pelo cuando quedaban dos papas fritas y trs migas de pan, y se lo cambiaron por otro nuevecito!! A mi podría haberme pasado eso y feliz me como otra de esas mismas.

-Podemos venir a comer esto mismo mañana??
-segura?
-segura!!


Y bueno, hasta ahí no más llegó el relato porque me voy voy.